Análisis de "Un cadáver en el barro": Tercera temporada; episodio décimo

Basta de escaparse. No sé si para mañana tendré listo el nuevo episodio de Teoría de la Conspiración, el caso es que ya va siendo hora de analizar el jugoso último episodio, que ostenta por el momento el récord de muertes. Por el momento.

Antes de nada, recordar a los siete u ocho agraciados a los que he dado mi auténtica dirección de Messenger que deben agregarme de una puta vez para que les pueda soltar mis gilipolleces. A los que no se la he dado, simplemente, no es que se me haya pasado, es que no quiero estar entre vuestros contactos. ¡Escoria, eso es lo que sois!

Bien, vayamos con el análisis. ¿Qué pelotas significa el título? Sigan leyendo y descubrirán lo rebuscado y pedante que puedo ser.

Título: "Un cadáver en el barro".

Tercera temporada, episodio décimo.

Fecha de salida: 23/04/08.

La historia: Jaime se erige como líder del Equipo Fuego y lo divide en dos grupos para poner en marcha la operación de modo inmediato. León queda relegado al conjunto más "débil" y muestra su descontento. Al día siguiente, va a producirse el asalto al colegio, pero antes Jaime cumplirá con un recado que llevaba aguardando meses...

Los hechos: Hasta la fecha, es el epispdio más sangriento de la serie, lo que lo convierte en el mejor. La historia comienza cuando, desde la base secreta del Equipo Fuego (la nave de Rodri), Jaime lee dos listas que dividen al grupo. Mientras el propio Jaime, Amanda, Rodri y Natalia serán quienes se enfrenten a Octavio; León, Marta, Elena y el paraplégico Bauti son destinados a espiar a la siempre sospechosa Flori. León no acepta ir en el pelotón inferior y Jaime justifica su decisión amparándose en su estado de forma y su reciente operación. Llegado el siguiente día, Jaime habla por teléfono con Rodri -que se encuentra en el servicio del colegio- y le anuncia que, antes de ir al colegio, debe pasarse a solucionar unos asuntos. Una vez cuelga el telefono, Jaime llega al cuartel de la Policía Local, donde encuentra a varios agentes jugando a las cartas y consumiendo alcohol, y al teniente Abelardo siendo felado por una prostituta. Jaime llama su atención, y uno de los policías le reconoce como "el fugitivo de la horca". Abelardo, tras haberse corrido, da la orden de matarle, desconociendo que nuestro héroe tiene una metralleta en el brazo, con la que aniquila a todos los agentes salvo a Abelardo. La prostituta se pone delante del teniente para evitar que Jaime lo mate, pero este la persuade a marcharse si no quiere pagarlo con su vida. Después de que se vaya, Abelardo trata de llegar a un acuerdo con su "verdugo", pero Jaime no se lo piensa dos veces y le dispara en el centro del pecho. Tras irse, la prostituta vuelve para consolarle, y Abelardo le suplica que, como última voluntad, le masturbe. Unos minutos después, Jaime llega a la puerta de La Salle, donde le espera Carrillo. Allí le da unas instrucciones a nuestro robusto compañero y, más tarde, se esconde en su mochila. Carrillo se equivoca a la hora de desempeñar su función, pero la cosa le sale bien y Jaime consigue reunirse con Amanda, Rodri y Natalia. Allí, discuten por donde empezar, y, mientras eso ocurre, Octavio y el hermano Fernando los observan desde una sala de cámaras. El director da la orden de liberar al Monstruo de las Cavernas, ante la pavorosa mirada de su "mano derecha". En ese momento, Natalia está proponiendo mirar en la Casa de los Hermanos. De repente, la criatura emerje de las tinieblas y Rodri lo reconoce rápido: ni más ni menos que el Rebanador de Cuellos, también conocido como Urbano. Jaime decide enfrentarse a él, pero de repente una sombra le pide calma. Esa sombra corresponde ni más ni menos que al desparecido Hermano Luis, aparentemente fallecido.

Veracidad: Es uno de los pocos epsiodios de toda la serie que no toma como punto de partida o base argumental algo ya ocurrido. "Un cadáver en el barro" prolonga las líneas argumentales ya experimentadas y no apoya la acción en hechos reales. ¡Es cien por cien nuevo!

Conexiones:

• Toda la primera página es la continuación directa de lo ocurrido al final de "Confesión" (episodio noveno, tercera temporada), en el que Jaime anunciaba a Rodri el inicio de la operación.
• Bauti queda relegado al grupo de los débiles tras quedar paralítico por culpa de Melani en el episodio sexto de la tercera temporada, "La pequeña depuradora de los horrores".
• Jaime se venga de los policías que intentaron matarle en "De entre los muertos" y "Sentencia" (episodios primero y segundo, segunda temporada).
• Se repite la viñeta en la que aparece el cuerpo policial practicando la corrupción en el episodio primero de la segunda temporada, "De entre los muertos".
• Jaime utiliza por primera vez el arma que le instaló Leo en el brazo en el noveno episodio de la tercera temporada, "Confesión".
• Amanda afirma ser una "genio del crimen" después de que Jaime lo preguntase, haciendo referencia a lo relatado en "Confesión".
• Jaime repasa el número de personas que ha asesinado en "De entre los muertos" (episodio primero, segunda temporada), "Venganza. Parte I" (episodio sexto, segunda temporada) y el propio "Un cadáver en el barro". A su vez, hace referencia al brazo de metal que apareció por primera vez en "Un nuevo comienzo" (episodio primero, tercera temporada).
• La existencia de una sala de cámaras explica porqué Octavio sabía de la presencia de Jacobo en el episodio quinto de la tercera temporada, "De segundo, San Jacobo".
• El hermano reaparece tras haber sido disparado por Octavio en el episodio cuarto de la tercera temporada, "La operación final".
• Jaime se refiere al hermano Luis por primera vez como padre, después de que este se lo confesase en el episodio séptimo de la segunda temporada, "Venganza. Parte II".

Referencias:

• El momento en el que Jaime aparta a León del grupo principal pretende homenajear al episodio final de la tercera temporada de Perdidos, en el que Sawyer y Julliet rechazan ir con Hurley a luchar contra los Otros.
• Jaime vuelve a lucir el atuendo de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2: El juicio final.
• Aparece Abelardo, el protagonista de La emocionante vida de Abelardo, otra serie del autor. Se trata de un 'crossover'.
• Jaime mata a Abelardo tras pronunciar la misma frase que Bruce Willis en todas las películas de Jungla de Cristal: "¡Yipi-Ka-Yei, hijo de puta!".
• La escena en la que Abelardo pide su última voluntad corresponde a una película porno descubierta por Alb... Por un amigo del autor.
• Pese a quien pese, el autor homenajea a Harry Potter: el Monstruo de las Cavernas es deudor del Perro de Tres Cabezas, al igual que todos los obstáculos a los que han de enfrentarse, similares a las pruebas de La piedra filosofal.
• El Monstruo de las Cavernas aparece retratado como un sucedáneo de Godzilla.
• El final del episodio es idéntico al desenlace de Piratas del Caribe: El cofre del hombre muerto, en el que aparece el difunto Capitán Barbossa.

Curiosidades:

• Es uno de los pocos episodios no inspirados en hechos reales, y también es el que más muertes tiene.
• Se deja entreveer "algo" que ocurrirá en el futuro...
• Jaime aparece con una moto, algo que nunca ha tenido (ni, probablemente, tendrá), pero eso no significa que Medina vaya a montar en ese mismo vehículo en próximos episodios.
• Abelardo vuelve a reconocer ser un hijo puta de dos diferentes maneras.
• Carrillo amenazó al autor con vengarse por medio de otro cómic si incluía el diálogo de "chupar pollas" en el episodio. Por supuesto, la censura no ha podido con Teoría de la Conspiración. No sabemos si habrá represalias.
• Urbano ya había aparecido en Teoría de la Conspiración de un modo normal, por lo que podríamos interpretarlo como un gazapo. Sin embargo, cabe la posibilidad de que Urbano se convierta en un monstruo en horario no lectivo. Esto guardaría referencia con Hulk.
• Por primera vez, el autor recurre a un personaje que estaba supuestamente muerto. De este modo, y haciendo un repaso a la serie, podemos comprobar que, a pesar de los pesares, el autor todavía no se ha cargado a ningún personaje importante, con la ligera excepción de Calolo.

Frases destacables:

• "¡Matadle! Pero antes, esperad a que me corra" (Abelardo).
• "Largo, zorra. Y da gracias de que te he perdonado la vida. Sal, corre, y di que has conocido a Jaime L..." (Jaime).
• "Aaahh... Me muero... Necesito que... escuches mi última voluntad. Quiero... Quiere que me hagas una paja" (Abelardo).
• "¡Voy a morir como nací! ¡En manos de una puta!" (Abelardo).
• "¡Recuerda! Si alguien te pregunta adónde vas, debes responder '¡A plantar cebollas!'" (Jaime).
• "Voy...Voy... ¡a chupar pollas!" (Carrillo).
• "Nena, te recuerdo que he volado por los aires a Ana María, he drogado a Óscar, he quemado vivo a José Javier, acabo de arrasar un comando de policía y mi brazo es un arma letal. La balanza sigue inclinándose hacia mí" (Jaime).
• "Liberar al Monstruo de las Cavernas no es una decisión precipitada. ¡Es la correcta!" (Octavio).
• "¡Es el Monstruo de las Cavernas! Lleva aquí desde tiempos inmemoriales. Durante el reinado del hermano Luis, fue capturado y soldado en el taller de Tecnología. Muchos le conocen como el Rebanador de Cuellos. Otros, simplemente, prefieren llamarle Urbano" (Rodri).
• "Tranquilo, forastero. Deja este trabajo a los profesionales" (Hno. Luis).

Próximo análisis: "Teoría del Caos. Parte I" (cuando me apetezca...).

¡Exclusiva! Vicente sale con Belén

Actualización 23:01 h.: Parece ser que el artículo ha levantado ampollas, y la mismísima novia de Vicente me pide en los comentarios que lo borre. Ya he expuesto punto por punto de qué va todo esto, por lo que no me molestaré en explicarlo de nuevo, y el que quiera entender que entienda. A continuación, les dejo con la versión edulcorada del 'post'.

Tranquilos, amigos, tranquilos, no me convertido en Carrillo ni me he inventado nada que no haya ocurrido. Simplemente, puede que el subconsciente les haya jugado una mala pasada...

En el encuentro de Juventudes celebrado el pasado sábado en Nájera, Vicente encontró, al fin, el amor en una joven argentina de 14 años que, en efecto, responde al nombre de Belén. Obviamente, eso es algo que no ocurre todos los días, por lo que 'TDLC' ofrecerá en breve cobertura y reportaje especial.

Todo empezó hace unos meses, cuando el grupo Goblins nos anunció que daría un concierto en dicho encuentro delante de cientos de personas. Obviamente, esos cientos de personas quedaron reducidos a los veinte pintamonas que les seguimos. El caso es que esa puta de nombre "compromiso" nos impulsó a Vicente y a mí a ir por cojones al encuentro. Pasada la hora de comer, pudimos ver cuan espectadores zoológicos como Iván se liaba con una tal Laura, madrileña, y ex-novia de Calolo. Los fracasados de siempre -salvo, por supuesto, yo, que no tengo ese tipo de problemas...- encontraron suficientes motivos para despojar a Iván de toda dignidad posible, siendo tachado de "cabrón", "hijo de la gran...", etc. El caso es que, de repente, "alguien" comenzó a enviar mensajes y dar toques a Vicente. En un principio, como suele ocurrir en estos casos, estábamos plenamente convencidos de que alguna pirada se había equivocado de número, pues jamás imaginamos que nadie estaría interesada en nuestro amigo. El caso es que, a modo de flash-back, me vino de repente a la cabeza algo ocurrido previamente a la comida. Un rechoncho joven de nombre Pablo nos había pedido el número de móvil con el pretexto de "tener más contactos en la agenda". Aunque era una gilipollez muy grande, y pese a resistirme de primeras, acabé dándoselo por pena, al igual que el donjuán de Vicente. Entonces pensé, ¿y si Pablo nos había pedido el número porque, previamente, alguien le había pedido como favor conseguir el de Vicente? Eso lo explicó todo, y rápidamente nos dirigimos al 'set' talaverano, donde acabamos descubriendo que el personaje que se encontraba detrás del mensaje y los toques era una muchacha argentina de 14 años. Vicente, que en ese momento iba conmigo, le dijo que no, al considerarla pequeña (aun teniendo solo un año menos que él).

Como no podía ser de otra forma, me defequé en la madre que parió a Vicente y, tras riduculizarle todo lo que pude delante de toda nuestra armada (Jorge, Alberto, Jesús, Iván, Calolo...), acabé empujándole a volver y rectificar. Junto a él, marcharon Jorge y otro Pablo (de Madrid). Para romper el hielo, Pablo preguntó a la argentina si estaría interesada en chuparle la... Ya me entienden (aunque no lo crean, esto OCURRIÓ DE VERDAD). Ella rió, ruborizada, y cuando nuestro desesperado compañero intentó escapar de ese circo del horror, Jorge no lo permitió y le mantuvo allí quieto. Instantáneamente, les dejamos a solas y marcharon juntos, de la mano. Lo demás es historia: desde un columpio, Iván, Ferreras, unas chicas a las que no conozco de nada -pero parecen simpáticas- y yo pudimos ver como Vicente y la tal Belén intimaban inofensivamente.

Cuando nos fuimos, descubrimos que la joven argentina también residía en Talavera. No podemos dar datos sobre su identificación, porque a veces entra gente que se mosquea y deja comentarios amenazantes. Su acento argentino, pese a llevar residiendo en España 3 años, es bastante notorio, y va a Las Misioneras, por lo que puede que haya recibido clases de José Javier.

Se admiten apuestas, pero no encuestas, que luego hay quien se lo toma en serio. ¡A comer perdices!

¿Está vivo Camilo?

Justo cuando todo estaba zanjado, cuando Amanda había revelado ser, contra todo pronóstico, la asesina de Camilo, una llamada desde el más allá lo cambia todo.
¿Han visto ustedes Poltergeist? Bueno, la película -basada en la historia real de la suegra de Leo- cuenta la historia de una familia que vive apaciblemente en una casa cimentada sobre un cementerio indio -la diferencia es que la casa de la suegra de Leo está edificada sobre una fosa de testigos de Jehová- hasta que empiezan a sufrir fenómenos paranormales. La película era la pera limonera, pero como suele pasar optaron por hacer una segunda parte y, por supuesto, el asunto dejó mucho que desear. El caso es que una de las escenas más recordadas de la película era una en la cual la niña recibía una llamada de su abuela muerta a través de una teléfono de juguete. Bien, hoy ha tenido lugar un suceso parecido, aproximadamente hacia las 19:12 h. de la tarde, cuando un misterioso número proveniente de Getafe ha aparecido en mi teléfono.
Mi madre, creyendo que es mi hermana, contesta. Alguien pregunta por mí y ella contraataca preguntando quién se encuentra en línea. Un escalofrío recorre su espalda al oír el nombre del remitente, y, temerosa, me tiende el auricular. Camilo se encuentra al otro lado. Desde su marcha al mundo de los muertos, nuestro ex-compañero colombiano ha perdido por completo la pista de todos nosotros, y, al parecer, se acordó bastante de mí tras visitar una exposición de comics. A lo largo de una hora de llamada, Camilo me ha planteado difíciles cuestiones en torno a todas y cada una de las personas del colegio, desde los profesores hasta los alumnos, pasando por Óscar, el tío del Centro de Recursos.
A su vez, el 'Blog Oficial de "Teoría de la Conspiración"' ha podido saber que Camilo ha establecido relación amorosa con... ¡seis personas! No me pregunten el cómo, ni el por qué, el caso es que nuestro amigo va camino de hacer honor a su apellido de Galán. También hemos podido conocer que sigue suspendiendo innumerables asignaturas, pero al parecer tiene intención de pasar de curso aprobándolo todo en Septiembre. Por supuesto, todos sabemos que aprobar 10 asignaturas enteras de golpe en una semana es completamente irrealizable a no ser que te llames Jaime Lor... ¡Perdón! 'Joel Barish'.
El caso es que, después de la llamada recibida desde el inframundo, el autor de este blog se ha topado con el siguiente vídeo. ¿El tipo de la chaqueta blanca nos es más familiar de lo que parece a simple vista? Juzguen ustedes mismos.

Si no cumplo mis promesas, es porque no puedo...

Una de las cosas que aseguré al iniciar el blog fue que, algún día, cuando me hiciese con los cómics que Ana María me robó -aunque sea a punta de pistola-, colgaría Teoría de la Conspiración completa en Internet, del primer al último capítulo.

Hoy ha comenzado la 'season finale' de la tercera y última temporada, y para darle un toque de gran estreno, de superproducción, he estado intentando muy chapuceramente colgar el último episodio, y, hasta cierto punto, me ha dejado hacerlo, aunque haya tenido que dividirlo en tres partes distintas. Lo gracioso del tema es que las imágenes salen tan, tan, tan pequeñas que incluso cuesta diferenciar si lo que sale dentro de las viñetas es un dibujo mío o una gota de aceíte del bocata que merendé sobre el cómic poco tiempo antes. Lo normal sería que, pinchando en ellas, la imagen saliese ampliada y se pudiese leer a escala real, pero no hay manera. Bendita puta mierda.

Por tanto, no me vengan luego diciendo que nunca cumplo lo que prometo, pues para una vez que me pongo a intentarlo, las máquinas se me rebelan. Al final, Morfeo va a tener razón y en realidad, no vivimos más que un sueño... o, mejor dicho, una pesadilla.

El análisis, ¿para cuándo? Buena pregunta. Mañana, si no me pesan las pelotas tras la marcha de senderismo que nos ha preparado nuestro profesor del Opus Dei, José Javier, igual me animo y hago el análisis punto por punto del jodido capítulo. Mientras tanto, los desgraciaditos que no han podido leer el episodio (suele pasar con los largos), tendrán que aguardar hasta el próximo lunes. De momento, un avance de lo que ha dicho la crítica: en palabras de Vicente, "¡Es la puta polla!". Mientras tanto, la mísmisima Amanda (sí, ESA Amanda) ha comentado que el último capítulo "está muy chulo". ¡Unanimidad, al fin!

Por otro lado, hace unos días prometí dos especiales en torno a Camilo, debido a su fallecimiento en Teoría de la Conspiración, y, por tanto, en la realidad. Bien, como ya saben, lo bueno tarda, por lo quizás deban aguardar un poco antes de leerlo. Por una parte, tengo una jugosa exclusiva que les pondrá a ustedes, amigos míos, los cojones de corbata; mientras que por otra, estimados hijos de vuestra santa madre, estoy elaborando una misa de réquiem que reutilizará los deshechados versos a Camilo elaborados para el concurso de poesía. Por supuesto, la persona que impidió que estos versos apareciesen fue la de siempre, Ana María.

Cerrando, como mañana tenemos -tal y como he avanzado- la excursión de los cojones, y el viernes una estrambótica visita a Monfragüe con el objetivo de observar buitres -algo completamente innecesario, pues en nuestra clase tenemos muchos más que en todo el monte-, no les extrañe ver una crónica ridícula y descalificadora en torno al par de pringados que nos acompañan. ¡Salud, compañeros!

Análisis de "Confesión": Tercera temporada; episodio décimo

Con un cansancio que no me tengo en pie, y aún extasiado por el inesperado comentario de Amanda, inicio al fin el análisis de "Confesión", el nuevo episodio de Teoría de la Conspiración y último antes de la 'season finale' ('final de temporada'), que comenzará la próxima semana. Aunque, de primeras, no confiaba en el capítulo -muchas tramas, más sorpresas de las habituales, otros misterios abiertos y sin esclarecer, más chistes sobre Portillo y Leo...-, la nueva chorrada de Jaime Vomitives Productions ha gustado, y eso aumenta mi egolatría unos 30 centímetros más (ya va por 6,4 kilómetros). El nuevo capítulo saldrá entre el miércoles 23 y el viernes 25, pues todavía tengo que asegurarme de su extensión y también debo comprobar si tantos regresos y chistes guarros en un único episodio pueden llegar a funcionar funcionar. Los próximos días tendremos nuevos especiales en torno a la maravillosa figura de Camilo Andrés Galán, y nos reiremos, como no podía ser de otra forma, del nuevo aplazamiento sufrido por la visita a Monfragüe, esa excursión que nunca vamos a hacer. Ahora, de momento, pasamos al análisis de "Confesión".

Título: "Confesión".

Tercera temporada, episodio décimo.

Fecha de salida: 18/04/08.

La historia: Pela está echándose la siesta plácidamente en su casa, cuando de repente recibe una llamada de Octavio, quien amenaza con suspenderle la evaluación si no va en ese mismo momento al colegio. Por otro lado, los gemelos, (mal) acompañados de Portillo, tratan de desenmascarar el misterio en torno a la muerte de Camilo, cuando de repente Amanda les asegura que conoce la identidad del asesino. Finalmente, el brazo de metal de Jaime se desprende, y, tras intentar colocársele, nuestro héroe hace un gran descubrimiento.

Los hechos: Por una vez en la vida, el autor da respuesta a uno de los mayores misterios de la serie: el asesino de Camilo. Así pues, "Confesión" es uno de los pocos episodios -por no decir el único- que se cimenta en torno a una revelación, a pesar de que dicha solución se vea envuelta por otras dos tramas paralelas que difícilmente se llegan a relacionar. De este modo, el capítulo empieza cuando Pela, justo mientras está durmiendo en plena tarde de sábado, es llamado por Octavio para ir en ese instante al colegio, con el pretexto de explicarle cómo hacer el guión de Ética. De primeras, se niega, pero Octavio amenaza con suspenderle la evaluación y se ve obligado a ir. Una vez allí, Octavio confiesa haberle engañado, afirmando que le quiere para "un trabajo". Pela, enfadado, hace ademán de marcharse, pero el director pulsa un botón que arroja la rendija de la luz sobre el alumno a través de un hilo que la deja colgando a un palmo de su cabeza. Tras rendirse, Octavio le pide que permanezca quieto unos segundos, y, en ese momento, coge un gran jarrón y se lo estampa en el cráneo, dejándole en una situación crítica. Dos días después, la huelga de autobuses obliga a los gemelos a ir al colegio en el coche de Portillo. Allí, en Calera, su madre les enseña el nuevo descapotable que ha comprado, para que su hijo Portillo no tenga que sacar su larguísimo cuello por la ventanilla. Durante el camino, empiezan a debatir sobre la autoría del asesinato de Camilo y, más tarde, en el recreo, llegan a la conclusión de que tuvo que ser alguien de Música que llegase tarde a quinta hora. En ese momento, y justo cuando están culpando a Marta M., Amanda llega sobresaltada asegurando conocer la identidad de la persona que mandó a Camilo al otro barrio. De este modo, relata todo el suceso ambientándolo inicialmente en Música, justo en el momento en que nuestro ex-compañero colombiano hace un formidable chiste machista. Así, ella relata como robó su libro de Lengua (la clase posterior) para que se viese obligado a subir a la taquilla y buscarle. Mientras él lo hacía, Amanda extrajo un cuchillo (el cúter de Plástica, en sus propias palabras) y se lo clavó a Camilo en la espalda, acabando con su vida. Uno de los gemelos reacciona irónicamente ante la confesión, y ella le amenaza con convertirse en su siguiente víctima. Así pues, Jaime recibe una llamada en la que se lo cuentan todo, y justo cuando va a comentarle algo a Amanda, su brazo de metal se rompe e impacta contra el suelo, junto al móvil. En ese momento, descubre que Leo instaló dos ranuras distintas y, por la tarde, marcha al Laboratorio, donde el profesor -tras haber intentado inútilmente evadir las preguntas de Jaime- confiesa estar al tanto de su implicación en el asunto del tráfico entre hermanos lasalianos y le revela que, justo cuando cayó del helicóptero, decidió implantarle una segunda ranura, correspondiente al modelo exclusivo "Sangre fácil". Después de instalárselo, unos agentes del FBI arrestan a Leo por tráfico de insulina, y justo cuando Jaime va a salvarlo, el profesor le pide que se olvide de él y salve lo que tiene que salvar. En ese momento, se pone manos a la obra y anuncia a Rodri la incorporación de Amanda al equipo y el comienzo de la operación.

Veracidad: Pela pidió a Jaime que incluyese unos hechos reales acontecidos hace semanas, pues Octavio le llamó, en efecto, para elaborar el guión de Ética. El autor ha añadido a esto la caída de la rendija de la luz en Plástica (precisamente sobre Pela), y sitúa en la trama la huelga de autobuses, a pesar de haber finalizado muy poco tiempo antes. Bueno, y Camilo sí profirió alguna frase machista durante su estancia aquí (al igual que Nuria dijo que España era un chollo), pero no tenemos constancia de que Amanda lo matase, ni de que Leo trafique con insulina. Sin embargo, Leo sí reconoció en una ocasión que la tabla que estábamos haciendo en Matemáticas era una mierda.

Conexiones:

• Es la cuarta ocasión en la que "alguien" negocia en el despacho del director: el hermano Luis lo hizo con Vicente e Iván (tercera temporada, episodio 8, "Fantasmas del pasado"), y más tarde con Jaime (segunda temporada, episodio 7, "Venganza. Parte II"); el hermano Fernando habló con León en el episodio anterior.
• Este episodio es la secuela directa del capítulo 7 de la tercera temporada, "Amor y muerte", al final del cual aparecía el cadáver de Camilo.
• Vicente reaparece en un flash-back, tras su suicidio en el capítulo 8 de la tercera temporada, "Fantasmas del pasado".
• Se retoma la trama del brazo de metal de Jaime, surgida en el primer episodio de la tercera temporada, "Un nuevo comienzo".
• Leo afirma estar al corriente de todo lo sucedido a lo largo de la segunda temporada, refiriéndose explícitamente a la caída del helicóptero de Jaime en el episodio 7 de dicha temporada, "Venganza. Parte II".
• Jaime se pone en contacto con Rodri para poner en marcha la misión del Equipo Fuego, creado en el episodio 8 de la tercera temporada, "Ilimitado".

Referencias:

• Doble guiño a Los Simpson: en la casa de Pela aparece el cuadro del barquito que pintó Marge, y el botón que Octavio tiene bajo la mesa es un homenaje al que tiene el Sr. Burns en su despacho.
• La investigación en torno a la muerte de Camilo imita el seguimiento al asesinato de Laura Palmer en Twin Peaks.
• La aparición definitiva del rostro de Portillo es equivalente a la de Darth Vader quitándose la escafandra en El retorno del Jedi.
• Uno de los gemelos parodia el lema de PROYDE y la estatura de Amanda tras conocer que ella ha sido la asesina de Camilo.
• Leo es un compendio entre todos los "científicos locos" que han salido en las películas, y especialmente es deudor de Doc, el profesor de Regreso al futuro.
• El tema del arma en el brazo de Jaime es un guiño a las formidables El ejército de las tinieblas y Planet Terror, dos de las películas favoritas del autor.
• A su vez, el nombre del arma es el mismo que el de la primera película de los hermanos Coen, Sangre fácil.
• El final imita el desenlace del undécimo episodio de la tercera temporada de Prison Break.

Curiosidades:

• La llamada de Octavio es una idea original de Pela inspirada en hechos reales.
• El número que aparece en el teléfono de Pela es el de La Salle: 925-721071.
• El autor parodia a través de las palabras de uno de los gemelos el resultado de la encuesta publicada en este blog, que situaba a Marta Martín como asesina.
• Es la primera vez que vemos la cara de Portillo. El autor decidió hacerlo después de que su madre lo confundiese, en una foto, con un alumno marroquí.
• Camilo y Vicente se despiden, con este episodio, de Teoría de la Conspiración. La mejor forma de hacerlo era a través de un chiste machista.
• La autoría del asesinato de Camilo y la toma de cargo de Octavio eran lo único que el autor tenía pensado antes de hacer la tercera temporada.
• El autor puso como pista en este blog que el asesino tenía las manos pequeñas, justo unos días después de habérselo dicho a la propia Amanda.
• Además, Amanda comentó a Jaime el pasado año sus sospechas de que Leo traficaba con insulina. Días después, Jaime se lo preguntó a Leo y no llegó a desmentirlo.

Frases destacables:

• "¿Que estabas sobando? ¡Sí! ¡Sobándote los huevos!" (Octavio).
• "¿Qué he hecho mal, Octavio? ¡Si hasta he metido canciones de Los Chichos en el guión!" (Pela).
• "¿No te imaginas a Marta Martín acuchillando a Camilo? Bueno, a Camilo, a Iván, a Cristian, a Leo..." (Álvaro, el gemelo).
• "En mi país, las mujeres tienen los mismos derechos que un jabalí. ¡Ninguno!" (Camilo).
• "¿Os dais cuenta? ¡Es igual que el lema de PROYDE! 'Una persona pequeña en un lugar pequeño con un cuchillo pequeño matando cosas muy grandes'" (Antonio, el gemelo).
• "¡Tiene narices! ¡Hoy tampoco he enseñado nada a estos vagos de 4ºA! ¡Achí no vamos a ninguna parte! ¡Una clase entera para hacer una mierda de tabla!" (Leo).
• "Verás, Jaime, bajo mi apariencia de profesor fracasado y blandengue, con unas hijas que irán por letras y una mujer que... Bueno, da lo mismo, yo siempre he sabido lo de tu implicación en todo este embrollo" (Leo).
• "¡Olvídate de mí y salva lo que tienes que salvar!" (Leo).

Próximo análisis: "Un cadáver en el barro", el miércoles 23 de Abril.

Y la asesina es...

¡Amanda, damas y caballeros! A pesar de que el universo entero haya preferido decantarse por Marta Martín a la hora de votar, hoy hemos sabido que nuestra queridísima compañera fue la encargada de mandar a Camilo al otro barrio, después de que el alumno colombiano proclamase a los cuatro vientos que, en su país, las mujeres tienen los mismos derechos que un jabalí. ¡Ninguno!

Hoy es uno de esos días en los que un servidor reflexiona acerca de su condición vital y reitera que la vida es una mierda, por lo que, en lugar de realizar el pertinente análisis -que se aplaza al fin de semana-, lo que haré será tirarme flores a mí mismo y darme cuenta de lo maravilloso que soy. Y es que, amigos míos, aunque a priori "Confesión" era un episodio complicado, hemos arriesgado y la cosa ha salido de puta madre. Probablemente estemos ante el mejor episodio de la serie: por primera vez, el autor tenía todas y cada una de las viñetas en la cabeza, planeado punto por punto, lo que ha permitido una narración más fluída y concisa. La jugada también ha resultado ser maestra, y, tal y como prometí -en la entrevista final de la segunda temporada, dije que mis lectores desearían cortarme los huevos-, al fin he logrado crear una intriga digna con una conclusión -Amanda como asesina- a la altura de las expectativas. Además, por fin he hecho caso al puñado de capullos que suelen leer mis pajas mentales y he aprovechado algunas de las ideas vertidas por ellos a lo largo de la gestación de la serie. Pela, por ejemplo, me comentó que un sábado Octavio le llamó para explicarle cómo escribir el guión, suceso que, advierto, se convertirá en uno de los pilares que sustenten el final de la serie. Por otro lado, la propia Amanda me relató el pasado año que había llegado a la conclusión de que Leo traficaba con insulina.

Para cerrar el cuadro de creación de esta entrega, tenemos el arma que Leo inserta a Jaime en el brazo. Obviamente, esto tiene como fuentes las películas El ejército de las tinieblas y, en menor medida, Planet Terror. Además, el nombre que recibe el arma es el de "Sangre fácil", homónimo a la primera película de los hermanos Coen.

Ahora, queda esperar para la 'season finale' que, aunque en un principio iba a estar compuesta por dos episodios, ahora serán tres, dado que el último, por su extensión, ha sido partido en dos. ¿Un avance? Habrá venganzas, regresos, muchas muertes, divisiones, traiciones, criaturas subterráneas, tiroteos, decapitaciones, incluso puede que hasta haya algo de sexo. ¡Además, nuestra nueva estrella, Amanda, volverá a salir en los episodios restantes, tal y como dije!

El Fin se acerca...

Avance de "Confesión", el décimo episodio de la tercera temporada

Sale el viernes. Y lo gracioso es que está hecho. El motivo es más raro si cabe.

Me explico: pongamos que hoy es tu cumpleaños. Has invitado un montón de gente y tu mejor amigo te regala una piedrecita, un diamante en bruto. Al principio, el impacto es considerable, debe de valer millones. Sin embargo, una vez llegas a tu casa, lo miras con detenimiento y piensas: "¿Qué hago? ¿Metérmelo por el culo?". Como el diamante en bruto, el episodio 10 de esta temporada, "Confesión", es una obra maestra. Cuanto más lo leo, más me gusta, pero es complejísimo, un comic imposible. A simple vista, parecerá la entrega más vulgar de la serie, una sarta de chorradas mal hilvanadas y sin demasiado sentido que desconcertarán al lector de manual. No sigue un patrón claro, ni comparte un solo punto con todo lo visto hasta ahora.

Otro ejemplo: ustedes ven, en su casa, tres películas seguidas de Michael Bay, La Roca, Armageddon y Transformers, cuando de repente llega un tío y les coloca la última obra de Aki Kaurismaki. Aunque el film sea bueno de cojones, seguro que les apetece tirarse por la ventana. Eso mismo ocurre con "Confesión": se trata de un episodio espléndido -y pocas veces digo esto de una obra mía- que no casa con el resto. Leerlo inmediatamente después de "Ilimitado" es un suicidio, pues es imposible que guste. No tiene ni la parafernalia, ni el ritmo ni el argumento del resto de las entregas, es una trama coral distanciada del resto, tres historias que nunca concluyen, porque no tienen final. Si no gusta a nadie, me meteré el comic por donde me quepa y me dejaré de experimentos narrativos no vistos hasta ahora. Pero si gusta y, además, me dejan exhiliarme en una montaña para crear, poco a poco, el mejor final de la historia, lo van ustedes a flipar. Vamos con el avance:

• Quien crea que el secreto sobre la muerte de Camilo ayudará a unir las piezas sueltas del puzzle argumental, está muy equivocado. No es un personaje al azar -de hecho, lo tenía preparado desde el principio-, pero tampoco va a ser alguien que haya tenido gran relevancia en la trama. Pero va a ser muy importante desde este momento.
• Parte del comic (sus primeras viñetas) está basado en una idea original de Pela. Que Dios nos pille confesados.
• Incorporación de última hora: la rendija de la luz de Plástica aparecerá.
• Vuelven muchos personajes de la primera temporada.
• No habrá nada del Equipo Fuego, pero el/la asesino/a de Camilo se unirá a él a última hora. Y arrasará.
• No habrá muertes. No habrá Octavio. No habrá apenas Jaime. Hay que prepararles para la sangría de los dos últimos capítulos.
• No se colgará la portada en el blog. Los más espabilados verán un 'spoiler' cantado, lo suficientemente gordo como para saber quién a matado a nuestro ex-compañero colombiano.

Recuerden, el 18 de Abril. Y no descarto hacer 'test-screenings', porque la cosa tiene tela.

Análisis de "Ilimitado": Tercera temporada; episodio noveno

Estoy bastante acostumbrado a que medio universo me pida, día tras día, que le incluya en algún comic, y habitualmente me muestro dispuesto a hacerlo, aunque sea sacando al sujeto en la esquina de alguna viñeta o suicidándose. Sin embargo, cuando hablamos de ideas, se podría decir que soy un tipo ególatra y orgulloso que solo se fía de sí mismo. De todos modos, de vez en cuando hago excepciones y me paro a escuchar las sugerencias de la plebe, lo que ha moldeado notablemente la trama general de la serie. Una pequeña y muy ligera parte del argumento de este noveno episodio formaba parte del raquítico punto de partida inicial, lo del "grupo de valientes", denominados aquí el Equipo Fuego. Lo demás es pura influencia: León únicamente me pidió salir en un episodio y, en base a ello, he podido construir otro barullo incomprensible de esos que tanto me gustan en torno a Octavio, Fernando y el polémico concierto ofrecido por Sin Límites en el salón de actos, supuestamente para recaudar dinero en favor de PROYDE. Supuestamente.

A partir del próximo episodio, empieza la salvajada. La trama del Equipo Fuego tendrá muchísima relevancia en los dos últimos capítulos, e incluso puede que haya varias viñetas centradas en cada uno de sus componentes. Habrá más muertes que en toda la serie junta, y el autor tiene reservados unos cuantos cartuchos que quemará en los dos bombazos restantes: el/la asesino/a de Camilo y el final de máxima intriga para el penúltimo episodio, de cara al desenlace definitivo. ¡Y cuando digo definitivo, es definitivo! Y encima el próximo capítulo, "Confesión", arrancará con una cojonuda idea original del mismísimo Pela, así que espérense cualquier cosa... Por cierto, les recuerdo que Octavio tiene un hijo secreto estudiando en La Salle. Simplemente, quería dejarlo caer.

Bien, vayamos ya con el análisis y terminemos rapidito.

Título: "Ilimitado".

Tercera temporada, episodio noveno.

Fecha de salida: 14/04/08.

La historia: Leo recibe un fax de ARDEIDAS con la fecha y horario exactos de la visita a Monfragüe, y le encarga a Jesús la ardua tarea de llevárselo a Octavio. Sorprendentemente, lo encuentra agonizando en una cama, hablando sobre su sucesión y el asesinato de Camilo, lo que propicia que el hermano Fernando despida a la susti-puta (única testigo que sabe que Jaime no mató a su compañero colombiano) y organize misteriosamente un concierto de Sin Límites sin fines muy claros. Jesús, entonces, queda convencido de que Jaime debe ir al concierto para investigar la cada vez más descontrolada situación.

Los hechos: Este es otro de los muchos episodios de la serie que, en lugar de generar respuestas, plantea muchas más preguntas, igualito que Perdidos. La entrega parte del momento exacto en el que Leo, en medio de otro de sus clásicos monólogos, recuerda la tarea pendiente de comunicar a Octavio los detalles de la excursión a Monfragüe, trabajo que le encarga a un resignado Jesús. Al bajar a la casa de los hermanos, este descubre horrorizado a Octavio en una cama muriendo, mientras Fernando trata de animarle. Durante estos instantes, hablan del asesinato de Camilo y de la escasa importancia de su autoría, así como del grupo sanguíneo del colombiano, AB positivo. A continuación, Octavio ordena a Fernando despedir a Carmen, la susti-puta, al conocer los rumores que circulan por ahí que inculparían al alumno expulsado, Jaime; así como le ruega que haga "algo por salvarle". El hermano Fernando se pone manos a la obra y, mientras Jesús se esconde y deja caer la hoja de ARDEIDAS, marcha al aula de Educación Física para despedir a la susti-puta, quien, desesperada, le enseña sus encantos sin surtir efecto. A continuación, pide a Laura llamar a León por megafonía y, una vez baja, se encierran y negocian. Durante el recreo, Jesús presuade a Jorge para ir por la tarde a casa de Jaime e informarle de los acontecimientos. En ese preciso instante, Laura anuncia por megafonía un concierto de Sin Límites para reunir beneficios en favor de PROYDE, al módico precio de 2 euros. Por la tarde, Jesús y Jorge van a casa de Jaime, donde su madre les advierte de su pobre estado anímico. Una vez entran en el salón, encuentran a Jaime con barba y pelo largo, que se muestra reacio a salir de su casa. Decepcionados, Jesús y Jorge marchan cuando, de repente, Carrillo llama por teléfono y avisa a Jaime de que Medina se dirige a su casa para enseñarle una revista de motos. Tres segundos depsués, Jaime ya está con Carrillo y Elvi, afeitado, aseado y dirigiéndose al concierto, cuando de repente se encuentran con León, que vende una entrada a Elvi sin devolverle el cambio dle billete de 10 euros. A su vez, León pide a Jaime que grabe el concierto tras conocer el reportaje realizado meses atrás con Goblins. Jaime acepta y, un largo rato después, se encuentra grabando mientras Carrillo retransmite. En el momento en que habla, Amanda irrumpe, tirándole de los "buyuelos". Se produce un salto de imagen que avanza directamente al concierto y Jaime, para dar emoción, enfoca a las napias de León. Justo en ese instante, aparece Octavio bailando ante la mirada atonita de Jesús. Unos días más tarde, Rodri llama a Jaime para que le preste la cinta del concierto de Goblins, pero Jaime se equivoca y, tras ir a su nave, le deja la de Sin Límites. Comienzan a verla cuando, de repente, Jaime se sobresalta y congela la imagen, percatándose de un detalle. Sin tener ni idea, Rodri recibe el encargo de contratar para el lunes a cinco valientes dispuestos a darlo todo, incluso la vida, para devolver la paz a La Salle. Una vez llega ese día, Rodri le muestra a sus seleccionados: Marta Martín, Elena Rueda, Natalia Lázaro, León Martínez y Alejandro Bautista, otorgándole al grupo el nombre de Equipo Fuego.

Veracidad: El autor aprovecha tanto un hecho real como una petición de León para crear un intenso paradigma vital en torno al antagonista principal, situando el contexto en el concierto ofrecido por Sin Límites meses atrás en La Salle. A su vez, ironiza sobre la inconcebible excursión a Monfragüe que lleva meses preparando Leo.

Conexiones:

• Es el segundo episodio que empieza con Leo impartiendo clase en medio de chistes, al igual que "Problema gordo" (tercera temporada, episodio segundo), ambos ambientados en 4ºB.
• Octavio y Fernando comentan la muerte de Camilo y otros hechos acaecidos en el episodio séptimo de esta temporada, "Amor y muerte".
• Carmen, la susti-puta, entra en el Paseo de las Tetas al convertirse en la tercera mujer que enseña sus mismísimas en la serie, precedida por Alba Medina y Celeste en el tercer capítulo de la temporada, "Desapariciones".
• El móvil de Jaime vuelve a sonar, tras muchos capítulo en silencio, concretamente desde el primer episodio de la serie, el "Piloto".
• Bauti aparece paralítico por primera vez después de su incidente con Melani en el sexto episodio de la tercera temporada, "La pequeña depuradora de los horrores".
• A su vez, Jaime recupera en las últimas viñetas el 'look' mostrado al final de la segunda temporada.

Referencias:

• La portada y el título ("Ilimitado"), parodian el logotipo y el nombre del grupo de León, Sin Límites.
• La intriga en torno al asesinato de Camilo trae a la mente directamente la serie Twin Peaks, de David Lynch y Mark Frost. Seguro que lo han oído: ¿quién mató a Laura Palmer?
• La política de Octavio es la misma que la mostrada por Lechero en el episodio 5 de la tercera temporada de Prison Break: lo importante no es la verdad, sino tener a alguien a quien culpar. Sin embargo, es también una denuncia del autor a la otra deplorable teoría conspirativa: la del 11-M y las falsas acusaciones.
• La forma del altavoz podría ser interpretada como un homenaje a Pokémon, al ser idéntica a las pokéballs, pero en realidad le salió mal al autor a la hora de dibujarlo.
• Jaime copia el aspecto de Fernando Fernán-Gómez en sus primeras apariciones en el episodio. Homenaje 'post-mortem'.
• La culpa de que Jaime considere que Nicolas Cage solo hace coñazos es de La búsqueda, Ghost Rider, Wicker Man, Next... ¡Y muchas más!
• Toda la escena desarrollada durante el concierto de Sin Límites es un homenaje a El proyecto de la bruja de Blair, [REC] y Cloverfield (Monstruoso), al estar grabado con cámara de vídeo.
• El autor insinúa que la música de Sin Límites es el equivalente actual a la Danza Macabra: ¡Octavio revive bailando!
• El encargo de Jaime a Rodri por reclutar gente recuerda a muchas pelis bélicas, pero sobre todo a El Equipo A.
• Jaime plagia detalle por detalle el 'look' de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2: El juicio final. ¡Es que es tan cojonudo...!
• La ficha que define a Natalia está tomada de la película El último golpe, y se utiliza para hablar del personaje de Gene Hackman. Natalia da mucho más miedo.

Curiosidades:

• El capítulo nace de una petición de León. Todo el episodio, no obstante, es un argumento típico del autor, de ahí que no lo comprenda ni él.
• Las frases enunciadas por Leo, como siempre, son reales. Increíble pero cierto.
• La viñeta en la que Jesús deja que se pierda la hoja de ARDEIDAS es simbólica: el autor cree que la excursión a Monfragüe se la llevará el viento.
• Con este capítulo, el autor completa el puzzle: ¡el final se puede deducir examinando viñeta por viñeta cada episodio de la tercera temporada! ¡Todo está ahí!
• Con la marcha de la susti-puta, el autor se plantea hacer un 'spin-off' del personaje (otra serie, tipo Abelardo). Es lo que tiene acostarse con el jefe.
• El motivo de la enfermedad de Octavio se desconoce aunque se puede deducir mirándolo todo con lupa. Se insinúa, al principio, con una especie de drogo-dependencia asesina.
• Es un misterio lo que negocian León y el hermano Fernando en el despacho del director. Supuestamente, hablan del concierto, pero no estamos para suponer cosas.
• Por primera vez en la serie, la expresión "¡Me cago en la puta!" es sustituída por "¡Me cago en la madre de Vicente!". Forma parte del plan de presión que está ejerciendo el autor sobre Vicente.
• León le birló diez euros realmente a Elvi, pero se los acabó devolviendo. Varias semanas después.
• La canción que interpreta Sin Límites es "Todo es tan extraño", de su disco Pasado.
• Cuando Rodri llama a Jaime, este le tiene guardado en el móvil bajo su nombre artístico, Mäix.
• Ciertamente, Rodri ha pedido en alguna ocasión a Jaime la cinta de Goblins. ¿Se la habrá dejado?
• Marta, Elena y Natalia aparecen porque se lo pidieron hace mucho al autor, León lo hace porque existe una subtrama preparada exclusivamente para él, mientras que Bauti es recuperado para la serie con la intención de no dejar su historia en el aire tras el accidente.
• El Equipo Fuego es un nombre que le oyó Jaime a Rodri una vez. Es cutre incluso para la serie, pero al autor le pareció curioso incluirlo.
• El autor recupera la publicidad, algo que no ocurría desde los primeros capítulos de la segunda temporada, para anunciar su blog y un episodio nuevo para el miércoles. ¿Lo cumplirá? De momento, anuncio que ni he empezado. Pero lo tengo todo planeado.

Frases destacables:

• "El saber no ocupa lugar, ¡pero menos ocupa nada!" (Un profesor de Leo).
• "Una vez conocí a un tipo que fue al hospital y volvió diciendo que le habían hecho una autopsia. ¡Él quería decir biopsia! ¡Ja, ja, ja! ¡Como acaban igual...!" (Leo, solo podría ser él).
• "Cuando muera y heredes mi cargo, descubrirás que lo importante no es la verdad, sino tener a alguien a quien culpar. Es la base de la política" (Octavio).
• "Bien, alumnos, hoy os voy a enseñar las partes de mi cuerpo... ¡Perdón! Las partes del cuerpo que debéis ejercitar" (Carmen, la susti-puta).
• "¿Qué Sin Límites da un concierto? ¡Guau! ¡Y yo sin saberlo! ¡Por Dios! ¡¿Cómo no voy a ir al concierto de mi grupo favorito?!" (Jaime).
• "¿La susti-puta? ¡Qué la jodan! Ya ha cumplido su misión en la vida: chuparme la polla" (Jaime).
• "¡Iré al concierto y me tragaré mis palabras cuando Nicolas Cage deje de hacer coñazos!" (Jaime).
• "Algún día tendré los buyuelos tan largos que podré azotaros con ellos" (Carrillo).

Próximo análisis (si Dios quiere): "Confesión", el miércoles 16 de Abril.

La foto de la semana

¡Premio Nobel a la escatología! La borrosa aunque intuíble imagen que ven en sus pantallas es ni más ni menos que una de las secuelas post-operatorias de Cristian tras ser intervenido al tener las uñas de los pulgares de los pies encarnadas. Para quienes desconozcan este discreto aunque doloroso síndrome, se trata de un poco común problema consistente en el crecimiento desviado de las uñas de los pies, hasta el punto de clavarse en... sí, en la carne.

Tras una larga y emocionante entrevista concedida por la víctima al autor de este blog, Cristian nos definió, a dedo descubierto, la imagen que ven en la foto: se trata de un pulgar completamente libre de uña. Se pueden ver incluso los hilos de la cosedura. Pegados están restos de sangre, 'betadine', y también migas de las tostadas que le cayeron mientras desayunaba. Cristian narró que, durante la operación, permaneció despierto, aunque sus pies fueron anestesiados. Estuvo unos días con vendas y ahora ha decidido ir por ahí con unas chanclas estilo Leo, enseñando lo que nunca nadie se ha atrevido a mostrar.

En él reside el exhibicionista que todos tenemos dentro. Ésta es la prueba definitiva que acalla todos los rumores que apuntaban hacia un aumento de pechos de Cristian. Cualquier diferencia que vean será su imaginación o los kilos acumulados tras no desplazarse del sofá. ¿Vendrá mañana al colegio?

Soy un desgraciado

Y lo siento. Pese a llevar toda la semana anunciando a bombo y platillo el estreno del nuevo episodio de Teoría de la Conspiración, no he podido cumplir con la fecha prometida y el capítulo ha quedado retrasado al lunes. Si dicho día no lo llevo, doy autorización oficial para que me castren y priven de mis facultades sexuales -mis cojones, para entendernos-.

El problema principal es el supuesto efecto dominó que podría ejercer la catástrofe de hoy sobre el resto de fechas. No obstante, como soy lo más parecido a un burro de carga que van a ver en su vida, me comprometo a no mover el día concretado para el esperadísimo décimo capítulo, en el que al fin mostraré al mundo quien envió a Camilo al otro barrio, ahora que todos parecen tan empeñados en culpar a Marta M. -firme candidata, para qué vamos a engañarnos-.

De este modo, el autor anuncia un maratón irrepetible de Teoría de la Conspiración: el lunes, el noveno episodio; el miércoles, el décimo. ¡Y haremos todos el amor!

No sé qué más decirles, únicamente tenía que comunicarles eso. Mañana, colgaré la foto de la semana -¡qué digo! ¡la foto del siglo!- y les aviso que es una de las siete cosas más desagradables que ha visto el que esto escribe en su vida, por encima de las lorzas del Cabezón. No lo olvidarán jamás. Hace semanas, demostramos que Sin tetas no hay paraíso es una mariconada. Estos días, enseñaremos a esos "becarios" de Mi cámara y yo y Callejeros lo que son reportajes a pie de calle. ¡Las imágenes más impactantes las tengo yo!

Por otro lado, el domingo tendrán aquí la segunda entrega de "Enseñanzas cinéfagas para el fin de semana", y les prometo que no será tan coñazo como la anterior, que me aburrió hasta a mí. Más tarde, entraremos en la semana más frutífera para el autor y para el blog, con el análisis de los dos próximos episodios; un avance a toda hostia de "Confesión" (el décimo capítulo); un milagro con el que he dado hace un rato que compensará con creces la baja de Camilo en Blogspot; una misa de réquiem al fallecido Camilo... ¡Y más cosas que no me sale de los cojones desvelar!

Dejando a un lado estos temas, debo manifestar mi terrible desencanto con la falta de cámaras en la desastrosa presentación de Plástica de esta mañana. ¡Hay que joderse! El año pasado me como un puto papel y salen por ahí cinco versiones, sin olvidar la del director (Urbano), que era la menos satisfactoria. Hoy sale una cosa mucho más ridícula y nadie tiene huevos a sacar el móvil y enchufar a los tres únicos subnormales que no han hecho una presentación de un pintor, sino de un dibujante de cómics (inferiores, todo hay que decirlo, a los que se hacen aquí, pero aun así bastante dignos). Inmenso: yo improvisando, sin tener ni idea, con el guión perdido desde hace días; Vicente completamente evadido, sin saber exactamente lo que hacía y comentando muy nervioso los problemas de cama de Frank Miller; para rematar, Iván leyendo a pelo, desconociendo la existencia del hombre sobre el que está hablando, y encima viéndose puteado al tener que leer algo que nunca ocurrió, pensado por sus otros dos compañeros con el objetivo de joderle vivo. Si eso no es mejor que un tío comiéndose literalmente a la competencia, no tengo ni idea de qué puede serlo.

Por cierto, ¿habrá entrado ya Ana María en este santuario? Teniendo en cuenta que hoy ha venido de notable mala hostia -según Carrillo, son problemas hormonales-, no sería extraño que hubiese ocurrido. A las amenazas vertidas ayer, ya tenemos una primera respuesta, ni más ni menos que de Iván, quien plantea el siguiente reto: si durante la semana soy capaz de sacarle una foto a Encarnita y colgarla en el blog, me traerá la cabeza de nuestra profesora "favorita" disecada. Además, este grandísimo amigo de Teoría de la Conspiración ha ingeniado lo siguiente para asegurarse de que Ana María ha entrado o no aquí: si lo ha hecho, el próximo martes mencionará a Adolf Hitler. ¡Se admiten apuestas!

La artillería pesada: avances, ataques a Ana María, vídeos de "Muchachada Nui"...

Hoy es un gran día, de ahí que, puestos a tirar la casa por la ventana, el autor ya descubra, con un día de antelación, la misteriosa nueva portada del próximo episodio de la serie. Mi escáner no permite muchas birguerías, así que espero que comprendan por qué la(s) imagen(es) no se ven muy bien que se diga -aunque pinchando sobre ellas puede que saquen algo más en claro-. De todos modos, mañana podrán verlo en todo su esplendor, pues por fin aparece el noveno episodio de Teoría de la Conspiración, que tendrá como marco el concierto de Sin Límites en La Salle, como ya comentaba en el avance exclusivo. Pero, ¿por qué es hoy un gran día?

Bueno, además de que hoy es San Ezequiel -lo cual me la suda contundentemente-, también hoy hemos descubierto que, con ocho años de retraso, nuestro "queridísimo" colegio ha entrado en el siglo XXI incorporando ni más ni menos que un ordenador por aula. Ahí es nada. Además, la alegría post-chanante aún me dura de anoche, e incluso hace unas horas me han ofrecido por partida doble algo que realmente me atrae y que he rechazado sin dudarlo. ¡Y encima hoy Amanda va a entrar en el blog! Espectacular. Por otro lado, en aproximadamente 64 minutos marcho para capturar la próxima foto de la semana, por primera vez con el consentimiento expreso de la víctima. ¡La primera vez que el autor no tiene problemas legales con sus publicaciones! Bueno, ya para rematar, les dejo como propina el 'pic' oficial del próximo capítulo. Un 'pic' es lo mismo que una imagen, pero queda más sofisticado y me siento inteligente escribiéndolo. 'Pic', 'pic', 'pic', 'pic', 'pic'... Por supuesto, el energúmeno de la imagen no es otro que León, quien mañana comprobará los riesgos de pedirle al autor que le saque en un cómic.

Tenemos a una rata entre nosotros, y esta vez puede que no sea Vicente. Como a Jack Nicholson en Infiltrados, hay un hijo o una hija de la gran ramera que me ha vendido y ha proporcionado la dirección de este blog a esa enemiga de la humanidad, la que no debe ser nombrada... Ana María (joder, qué escalofrío me ha entrado). Por supuesto, es algo que no preocupa en absoluto al autor, pues ya que uno se toma la molestia de desacreditar públicamente a alguien, nunca está de más que dicha persona tenga el detalle de pasarse y ofenderse profundamente. ¡Viva la blogosfera! Por supuesto, aprovechando que todavía no ha entrado en este oasis de verdad, el regente del sitio se lava las manos diciendo que no se responsabiliza de las opiniones vertidas por sí mismo. Y encima dicen que los grandes disgustos pueden provocar abortos... No tengo ni idea de quién es el culpable de dicho crimen, pero soy un tío importante que conoce "gente". "Gente" que ya me ha dado pequeños chivatazos, "gente" capaz de cargarse a cinco personas con tan solo un movimiento de muñeca. Únicamente diré que Patricia F. y Belén R. están pendiendo de un hilo.

Para quitarnos el asco y la indignación de encima -a pesar de que todos sabemos que esto NO cambiará nada y el autor mantendrá o incluso incrementará los ataques a nuestra estimada profesora de Lengua-, nos vamos con Muchachada Nui. Ayer se estrenó en La 2 la segunda temporada del mejor programa de humor que se ha asomado por la televisión española durante toda su existencia y, aunque solo lo vieron el 4,1% de los soplaguindas que tenían encendido su televisor en ese momento (el resto estaba viendo por decimo-octava vez Pretty Woman o haciendo zapping hasta que empezase el porno), el regreso tuvo lugar por todo lo alto. Condoleeza Rice haciendo frente a una invasión de zombies, Quentin Tarantino protagonizando 'Celebrities', el 23-F en una obra de teatro infantil... Glorioso. Es difícil quedarse con un 'sketch' en particular, pero como ustedes no van a tragarse un programa entero en YouTube, les dejo esta nueva maravilla de los ex-chanantes. En cuanto a aquellos que no vieron el programa (el 95,9% restante)... ¿cómo definirles? Bien, son el tipo de personas a las que Ernesto Sevilla se referiría como hijos de puta, igual que los que se depilan las cejas. El próximo miércoles tienen la oportunidad de redimirse haciendo el esfuerzo de pulsar el botón "2" a las 23:20 h. de la noche.

P.D.: ¡Mañana, el análisis de "Ilimitado"!

La canción más grande jamás berreada

Esta mañana, en el autobús, me preguntaba Portillo contra todo pronóstico cuál era, bajo mi punto de vista, la mejor canción de la Historia. Aunque nunca se puede ser objetivo, dada la gran cantidad de géneros existentes y la imposibilidad de que a uno le convenzan todos, la pregunta se las traía. Tenacious D hizo un tributo a la mejor canción del mundo en, quizás, su sencillo más conocido. Jesús, voz y guitarra de Goblins, que en ese instante se encontraba cerca, hablaba de la probabilidad de que dicha canción, la mejor entre las mejores, fuese "Stairway to Heaven". Ante la falta de acuerdo, nos decidimos a simplificar: ¿la mejor de Iron Maiden? ¿La mejor de Extremoduro? Complicado.
Aunque "Revelations", "Dance of Death" o "Aces' High" son inigualables, puede que la obra maestra de los primeros sea "Hallowed Be Thy Name". Jesús contraataca: ¿qué hay de "Fear of the Dark"? ¿Y "The Fugitive"?
Por otro lado, con Extremoduro la cosa parece más sencilla. Yo, minoría absoluta es un disco que suena de maravilla y prolonga al mínimo posible el discurso de la banda. 10 canciones menos en las que pensar. Canciones prohibidas, más de lo mismo. Nos vamos con el primero, Rock transgresivo. "Emparedado" y "Romperás" son cojonudas. Los desvaríos poéticos -aunque menos pegadizos- del disco tampoco están nada mal. "Jesucristo García" es monumental. Sin embargo, Pedrá ya no es un disco extraordinario, sino El Disco. La Canción. Aproximadamente media hora de impecable interpretación -"¡He cantado como me ha salido de los cojones!", sentencia Robe al finalizar- y composición, que resume todas las constantes del grupo en el que probablemente sea el mayor ingenio de Extremoduro. Portillo comenta la dificultad de elaborar una canción de tales proporciones, un sonido compacto que guste al oyente sin resultar repetitivo, pese a la reincidencia de muchos de sus pasajes. Yo le secundo. "Pedrá" es, definitivamente, la mayor creación del grupo, y está por ver si su nuevo disco, que al parecer seguirá esta senda, es capaz de estar a la altura.
Pero seguimos sin concluir. ¿La mejor canción de la Historia? Si hablamos de una pieza musical, Así habló Zaratustra, de Strauss, es la maravilla definitiva, más aún cuando lo complementamos a las imágenes de un Stanley Kubrick en estado de gracia. Sin embargo, si hablamos de canción, de interpretación, de una letra sin mejoría posible, sin pulido conveniente, mi elección definitiva es esta:

COMUNICADO DE ÚLTIMA HORA: ¿Qué es eso de que en La 2 solo ponen documentales? Esta noche los quiero a todos ustedes a las 23:25 h. viendo la segunda cadena de TVE o, de lo contrario, morirán. Probablemente hablemos del mejor programa de humor existente en la televisión. ¡Y es ya su segunda temporada!

Todopoderoso Leo

El partido queda suspendido por culpa de la lluvia. Parece ser que los clamores al cielo de Leo no han sido escuchados y, a lo largo de la semana, disfrutaremos de un amplio surtido de precipitaciones: desde el más ligero chispeo hasta la tormenta más acojonante, pasando por los garzos que suelta Portillo al hablar. Todo es muy sospechoso, para qué vamos a engañarnos, pues hace no muchos días, nuestro profesor de Matemáticas favorito -más que nada, porque no hay otro profesor de Matemáticas- ya puso trabas a posponer la esperadísima excursión al jueves. El motivo: tenía que llevar a sus hijas a Música. ¿Sacrificaría Leo el futuro académico de las tres personitas que llevan sus genes a cambio de ver un puñado de buitres?

Irónicamente, hace un tiempo el autor de este blog pudo saber que Leo estuvo luchando -y, de hecho, sigue haciéndolo- por eliminar de su camino al rival más directo al que se enfrenta. No, no es 4ºA, sino la clase de Música, porción de tiempo (de unos 55 minutos aproximadamente) en la que un grupo de alumnos conversa alegremente sobre temas cotidianos con la profesora como voz cantante. ¿Lo pillan? ¡La voz cantante!

A pesar de tratarse de la única clase impartida que no incita al suicidio -en cierto modo, incluso podríamos entenderla como una prolongación del recreo-, Leo consideró más necesario que sus alumnos estudiasen Biología o cualquier otra asignatura encuadrada en el bloque científico, a que estos aprendiesen a tocar cuatro putas notas con la flauta. Así pues, solicitó que el polémico Aula de Música fuese utilizado para actividades más necesarias. ¡Al amigo no le caben las probetas en el laboratorio! Pese a no haberlo reconocido públicamente, Leo ha contado en su particular cruzada pro-matemática con inusuales aliados, como Urbano, quien tampoco cree necesaria la asignatura; al menos, no en cuarto.

Durante su reinado, el hermano Luis rechazó sin concesiones las solicitudes de ambos profesores amparándose en que el espacio exclusivo en el que se imparte la clase era, a su gusto, el aula más bonito. Sin embargo, tras su misteriosa desaparición el pasado verano y la toma de mando de Octavio, el debate se reaviva. ¿Optará el nuevo director por la solución más drástica o seguirá la senda de su predecesor?

Este no es el único interrogante que despierta el asunto, pues esto da paso a una segunda gran teoría conspirativa: ¿y si, en realidad, Leo pretendiese crear un ejército de científicos, de físicos licenciados, de matemáticos que siguiesen sus pasos? Cuatro son las personas que comenzaron el pasado curso estudiando en una clase que no les correspondía. Solo uno logró escapar de las garras de la numérica. Con Música apeada de las asignaturas principales, Leo encontraría todo un aluvión de alumnos que acudirían a su muy amena clase de Biología. Su sueño ahora es factible, pues el mayor escollo ya no está. ¿La sombra del asesino del hermano Luis corresponderá en realidad a Leo? ¿Hemos culpado a Octavio precipitadamente?

Además, hoy hemos podido conocer que Leo tiene -redoble de tambores-: ¡39 años! ¡Toma jabón pa' que laves! Esto significa que, hasta hace poco, Leo hacía botellón, tiraba petardos en las fiestas de su pueblo, se beneficiaba suculentas mozas y hacía chuletas en sus exámenes de Ingeniería Astronómica. Teniendo en cuenta que Octavio, a diferencia del hermano Luis, no tiene calva, sino entradas, bien podría tener también los mismos años que Leo. ¿Que implicaría eso? Que hubiesen hecho juntos la mili y, por ende, años después se hubiesen compinchado para ejecutar la Operación Reclutamiento de Cerebros.

Según la estadística, cuando un matemático, numerólogo o científico se une a un tipo con poder "político", por llamarlo de algún modo, dicho tándem logra dominar el mundo. Como el autor nunca falla en sus predicciones, el Blog Oficial de 'Teoría de la Conspiración' se rinde, desde hoy, a la soberanía de Leo. ¡Ave Leo!

La foto de la semana

No ha podido ser y, tras mirarme de arriba abajo la página de Pepsi, una victoria del Cabezón en el concurso es algo completamente imposible, de modo que este es el único uso que, por el momento, podemos dar a la foto. Y es que, además de pedir los DNIs de medio mundo, por lo visto, en caso de entrar entre las 90 caras más votadas, Pepsi envía una especie de documento a los padres del Cabezón para que firmen su consentimiento legal, y es obvio que no aceptarán -bueno, siendo sinceros, puede que Leandro lo hiciese a cambio de un incentivo alcohólico, pero no estoy seguro de que tenga la tutela compartida con su ex-mujer-.

Claro está que podría mentir, pero hoy me he levantado modorro y no me apetece pensar en líos políticos, ejecutivos, judiciales... ¿Y si el monstrenco me denuncia? A tomar por culo. La foto está ahí arriba, quien la quiera coger es toda suya.

El resto nos lavamos las manos y nos quedamos con esa mirada prominente, su sexualidad irrefrenable, sus kilos de belleza... y su pasión por la comida. ¡Fíjense en cómo sujeta su bocata! No hay duda de que el gimnasio ha moldeado unos bíceps de vértigo. El concurso de Pepsi se nos resiste, pero al certamen de Míster España va seguro.

¿Quieres ser la foto de la semana? Habla con el autor del blog y éste se encargará de "todo".

P.D.: En vista de la buena acogida de la encuesta sobre el asesinato de Camilo y el incremento de las sospechas sobre Marta M., la tontería queda alargada unos días más, para que unos sigan votando y otros, por su lado, prefieran cambiar el suyo. ¡Mil gracias!

Enseñanzas cinéfagas para el fin de semana (I)

Conmocionado aún por el manotazo/puñetazo (o lo que haya sido, que uno no puede estar en todo) ofrecido por Vicente hace unas horas con el objetivo de adaptar mi oreja izquierda a un tamaño cercano al suyo -algo sumamente inconcebible-, inicio el que, de momento, puede que sea el último 'post' de la semana. Antes de pasar con esta nueva "sección", he de comentar unas cositas que se prolongarán a lo largo de varias líneas, como suele ocurrir en estos casos.

Mañana parto a Madrid para finiquitar unos asuntos personales y ver una puta peli de dibujos, por lo que olvídense de actualizaciones repentinas salvo catástrofe natural (como puede ser, por ejemplo, otro ataque de ira del gran Vicente). Por primera vez desde la fundación de este blog, y tras haberles insistido tanto a todos ustedes para que tecleasen y observasen las maravillas de la "Era Informática" reinventadas por quien esto escribe (y rezemos porque hoy a Amanda al fin le dé por pasarse...), les doy autorización para que los próximos dos días hagan cosas más provechosas que entrar aquí, como meterse cosas por el culo o ir a misa. Pero aviso: volveré. Y el lunes tendrán ocasión de VER el Mejor Artículo de la Historia. ¡Y el texto será lo de menos!

Segundo: ¡caos en La Salle! La huelga de transportistas ha desvirtuado por completo los fines más directos de Octavio, provocando la repentina cancelación de la excursión a Monfragüe. Lástima, Leo estará destrozado. Supuestamente, existe un aplazamiento, pero dado que nadie ha confirmado nada, seré yo, una vez más, quien dé el paso adelante. Dado que la huelga se producirá lunes y viernes, y que, en el fondo, nuestros amigos los transportistas lo pasan en grande tirando piedrecitas, formando piquetes y cantando canciones de campamentos, lo que imposibilita un acuerdo inminente, la excursión solo puede ser trasladada al martes o al jueves, puesto que el miércoles comprobaremos la eficacia con la que nuestros 9 euros han sido invertidos en el Museo del Prado. Que Juanjo nos pille confesados. De este modo, y para reforzar mi compromiso con ustedes, mis insobornables fans, el autor garantiza que "Ilimitado" (noveno episodio, tercera temporada) sufrirá un retraso mínimo, solamente de un día. Así pues, la nueva fecha de salida queda fijada para el viernes 11 de Abril. Como siempre queda algún rezagado que no lee los capítulos el día en que salen (por ejemplo, el coprófilo Medina), el efecto dominó afectará al capítulo 10, "Confesión", en el que conoceremos la identidad del asesino de Camilo. Por lo tanto, este nos llegará el miércoles 16 salvo sorpresa de última hora. ¡La recta final está aquí!

Y pasamos al punto principal, el quid de la cuestión. Soy un pesado y si no vomito mis ideas cinéfilas en un blog como este, lo único que conseguiré es autodestruirme, reventar. De este modo, hagamos un alto en el camino y olvidémonos, aunque solo sea por unos instantes, de rollos conspiratorios y hermanos asesinos, para abrir esta sección semanal, cuya ubicación habitual será los viernes, con el objetivo de refinar sus pochas mentes y sus (por ahora) lamentables gustos, ahuyentarles de las salas de proyección de Casi 300 y hacerles descubrir que, a fin de cuentas, no soy más que un personaje escapado de un guión de Kevin Smith. ¡Kevin Smith! ¡Amén!

I: El factor humano

Aunque nadie con un coeficiente intelectual cercano a la media negaría jamás que el estreno de la semana es ese prometedorísimo documental que un Scorsese en su segunda juventud ha montado en torno a los Rolling Stones, la cartelera talaverana no ofrece muchas concesiones, y, de nuevo, prefiere mantener en las salas principales el intento de comedia que ha perpetrado el otrora luchador Dwayne 'The Rock' Johnson -con más de una triste similitud a la bochornosa Un canguro superduro- ante las interesantes propuestas que se distribuyen hoy por toda la piel de toro. Sin embargo, no todo son inconvenientes. Resulta de lo más curioso que, en medio de una cartelera harto tramposa, plagada de subproductos de la talla de la recién estrenada Rastro oculto -firmada por un Gregory Hoblit en prolongada desgracia desde hace ya 10 años-, todavía queden productores que sigan confiando en producciones tan sencillas y, hasta cierto punto, clásicas como El último gran mago, discutible traducción del irónico y proverbial Death Defying Acts, asombrosamente una película honesta que resalta frente al resto de despropósitos exhibidos en los multisalas.

Obviamente, no es la propuesta más interesante a la que se puede echar mano en este momento -por si no lo recuerdan, hace ya una semana que se estrenó la enorme La noche es nuestra-, pero puede pillar por sorpresa a más de uno, especialmente aquellos que crean estar ante la competencia directa de El truco final o El ilusionista. Menos efectista y con menos pretensiones, la última película de Gillian Armstrong, una de esas artesanas que pasan desapercibidas en el alto Hollywood teniendo a sus espaldas auténticos clásicos modernos como el 'remake' de Mujercitas con Winona Ryder, viaja por derroteros completamente distanciados de las obras de Nolan y Burger y, pese a anunciarse como un biopic del inmortal Harry Houdini, profundiza mucho más en las acciones de otros personajes que intervienen en la misma trama en torno al ineclipsable protagonista. A partir de un guión correctamente escrito, Armstrong logra construir con inteligencia y muy pocos medios un drama con poco probables reminiscencias fantásticas que contentará especialmente a los que se sintieron estafados cuando Edward Norton se sacó a Jessica Biel de la chistera.

Lástima que la película no pase de ser un más que estimable pasatiempo debido a su falta de ambición y a la escasa confianza depositada en ella, como demuestran los constantes retrasos sufridos por su estreno, tanto en España como en su país de origen, Australia. Además, a pesar de los pesares, los actores principales carecen por completo de carisma y no logran dotar de entidad a unos personajes que requerían mucha más fuerza. Cuesta creer que Guy Pearce sea la mejor elección para interpretar a un mito de la talla de Houdini: mientras que Edward Norton, actor todavía joven al que, hasta hace poco, acostumbrábamos ver en intrigas policíacas, dio la sorpresa con una portentosa creación en la entretenida El ilusionista, Pearce mantiene sus inamovibles 'tics' y su completa inexpresividad, tratando de dotar de un falso misticismo a un personaje que, definitivamente, pedía a gritos otro actor. Catherine Zeta-Jones le va a la zaga y, aunque bien es cierto que nunca la he tragado como actriz, en esta película tampoco consigue entregar una decente composición a un papel que, para sorpresa del respetable, le acaba quedando grande. Y, hasta hace nada, era el principal reclamo de películas como La trampa o La máscara del Zorro. Curiosamente, la recientemente nominada al Oscae Saoirse Ronan acaba pasando por encima a ambos actores, ya curtidos en esto del cine, pese a contar con apenas 13 años. Atención también a un impagable y siempre infravalorado Timothy Spall. Dirán que no cambia de registro, pero es que no hay nadie que represente mejor ese rol.

II: Graham Greene y los relojes de cuco

"En la Italia de los Borgia reinaron durante treinta años la guerra, el terror, los envenenamientos y los derramamientos de sangre. Pero produjeron un Miguel Angel, un Leonardo Da Vinci y un Renacimiento. En Suiza han tenido mientras tanto fraternidad, quinientos años de paz y democracia. ¿Y qué es lo que han producido? La ametralladora y el rejoj de cuco. Adiós, Holly". Orson Welles, el genio que tanto dirigió Ciudadano Kane como dio voz a los dibujos de los Transformers, dejó este monólogo para la posteridad a través de la excelente adaptación de El tercer hombre, novela de Graham Greene, quien también escribió el guión. Con Carol Reed en la dirección (pese a la leyenda urbana que sentaba a Welles tras la cámara), la película fue considerada en 1999 como la mayor aportación británica en la Historia del Cine.

Pese a tratarse de una afirmación de lo más discutible -sobre todo si tenemos en cuenta que por tierras inglesas también vagaba un tal Stanley Kubrick-, no hay duda de que El tercer hombre es una de las mejores películas jamás rodadas, una suerte de intriga completamente azarosa que une entre sí elementos a priori opuestos desembocando en uno de los tramos finales más plausibles de todos los tiempos. Buenas interpretaciones a cargo de un reparto de primera fila encabezado por Joseph Cotten y una fantásticas banda sonora de Anton Karas ponen la guinda al milagro, que regenta la décima posición en mi particular ránking de películas favoritas. Cine clásico en estado puro, imitada multitud de veces sin conseguir nada.

Exactamente, la película con la que Soderbergh tiene pesadillas desde que su maniobra -de nombre El buen alemán- no alcanzase las expectativas generadas antes de su estreno.

¡Feliz fin de semana!

Avance de "Ilimitado", el noveno episodio de la tercera temporada

Ya está confirmado, que, con todo el jaleo de las excursiones, y para que el genio (oséase, yo) tenga aún más tiempo para trabajar en la que probablemente sea otra obra maestra, Teoría de la Conspiración verá alterada su fecha de salida habitual, quedando retrasada al jueves 10 de Abril salvo sorpresa de última hora (como, por ejemplo, un accidente del autobús en esa excursión ilegal a Monfragüe que, seguramente, haya organizado Octavio en un nuevo plan para conquistar el mundo). Soy poco partidario de dar información antes de tiempo, pero como hoy no tengo nada reseñable que escribir -sobre todo tras la desilusión de ayer al descubrir que el afeminado perfil de Camilo en Blogspot se ha esfumado-, ahí lanzo ese indudablemente maravilloso avance del no menos maravilloso próximo episodio de la serie, que recibirá por título "Ilimitado".

• El capítulo, como su propio título indica, tendrá como marco esencial el concierto ofrecido por Sin Límites el pasado mes de Diciembre en La Salle.
• Será la segunda aparición de León en la serie, después de que su cabeza se viese por detrás en medio de todo el gentío en el episodio 3 de la tercera temporada, "Desapariciones".
• Se darán pistas sobre el misterioso plan de Octavio y sus verdaderos fines, aunque no se aclarará nada.
• Jaime volverá al elenco principal, después de que el autor lo suprimiera de la trama en el anterior capítulo.
• En este capítulo, seguirá sin saberse nada sobre el asesino de Camilo, aunque todos creerán que Jaime, aún expulsado, es el autor del crimen.
• También conoceremos el destino de la "susti-puta".
• El autor anuncia una tregua: por primera vez en muchas semanas, no tiene intención de que muera nadie en la próxima entrega.
• No será un episodio auto-conclusivo, aunque tampoco habrá un final sorpresa, sino un desenlace con vistas a verse desarrollado en los tres episodios restantes.
• Aparecerán muchísimos ilustres compañeros de nuestra clase, especialmente en sus últimas viñetas.
• León se la juega: si el episodio gusta, el autor le perdonará la vida. Si no, morirá próximamente...

Un notición y dos poemas

En realidad, el notición no tiene nada de nuevo, pues lleva días disponible, pero como había olvidado comentarlo, ahí lo lanzo en calidad de exclusiva: poco tiempo después de que Teoría de la Conspiración abriese su blog oficial, ahora lanza un buzón abierto a todas vuestras sugerencias, preguntas, cartas de extorsión, fotos eróticas y, por supuesto, teorías y/o sospechas. Todavía sigue abierta la encuesta en torno a la muerte de Camilo, pero, obviamente, ese no es el único gran misterio que se cierne sobre los amenazados alumnos de La Salle: ¿de verdad Octavio trafica con órganos? ¿Quién es el enigmático hijo de Octavio? ¿Está vivo? ¿El episodio 4 de la tercera temporada lo dejó todo tan claro como parecía? ¿Cuál es el sentido de la vida? Envía tus pajas mentales a:

buzondelateoria@hotmail.es

El autor se compromete a responder siempre y cuando le salga de los mismísimos. No pierdan el tiempo agregándolo a sus contactos del Messenger porque es un buzón exclusivo para todo este rollo.

Por otro lado, antes de soltar las dos paridas que, en el título del 'post', figuran como poemas, tengo que agradecerles a ustedes, lectores, el excelente ritmo de visitas con el que el blog ha comenzado. No lo esperaba, de verdad. Además, la encuesta ha tenido una aceptación cojonuda, y, de momento, la vena racista parece haberles saltado: hasta este preciso instante, el ganador de ella es Alex, nuestro célebre compañero rumano. Ya que, para mi sorpresa, todas estas paridas les interesan, les recomendaré también que se pasen por mi perfil, igual o más currado que esta sarta de chorradas, pero con bastantes menos visitas. Les recuerdo, además, que mi 'nick' ahora es Joel Barish, aunque ya se acostumbrarán.

Pasando a otros asuntos, hoy ese ser mitad nazi, mitad agente de seguros, de nombre Ana María, nos ha dejado toda la hora de Lengua para confeccionar unos poemas destinados a participar en una especie de concurso. Para no traicionar mi insobornable fidelidad con ustedes, no solo he elaborado unos versos de cuantiosa belleza, sino que, para darles uso -partiendo de la base de que, en dicho certamen, mis rimas van a durar menos que una persona inteligente en un concierto del Canto del Loco- los dejo colgados aquí, para disfrute del consumidor. ¡No olviden mostrar sus impresiones por ahí abajo! Por supuesto, si tienen alguna poesía digna de elogio, reitero que en los comentarios pueden dejarla perfectamente. ¡Hagamos la competencia a Ana María!

Oda al Hno. Luis

Oh, hermano, hermano Luis,

que vienes todos los días colgado de anís,

traficando con petróleo crudo

y evadiendo las leyes del país.

De negro vestido marchaba

al subsuelo y su raíz,

sobornando a la policía

y negociando con iranís.

Subido a un gran helicóptero,

partió hacia las Bahamas,

donde encontró prostitutas

repartidas en muchas camas.

Octavio lo asesinó,

no se andó por las ramas,

"¡¿Qué será de La Salle?!",

el director exclama.

Y volvió de entre los muertos

para vengarse del hermano,

se llevó a una tía al huerto

y trajo la paz en sus manos.

Estrofa dedicada a Camilo

¡Camilo, Camilo,

bautizado en el Nilo,

con sus absurdas paridas

y sus sobrantes kilos!

P.D.: Juro que, cuando desvele el nombre del asesino de Camilo, publicaré la misa de Réquiem.

Análisis de "Fantasmas del pasado": Tercera temporada; episodio octavo

Aunque lo lógico habría sido seguir un orden, comenzamos esta serie de análisis exhaustivos de Teoría de la Conspiración desde el último número publicado, "Fantasmas del pasado". La idea era escanear los cómics a partir del episodio piloto para que también se pudiesen leer en Internet, pero en vista de que Ana María, en una cruzada a medio camino entre el régimen dictatorial y las leyes de la Inquisición, no parece dispuesta a devolverme gran parte de las entregas; y que, además, me apetece muy poco ponerme a resaltar punto por punto los elementos destacados del larguísimo capítulo inicial, lo más adecuado en este caso será analizar las bases del octavo y más reciente cómic (o "novela gráfica", si nos ponemos pijos).

Título: "Fantasmas del pasado"

Tercera temporada, episodio octavo.

Fecha de salida: 31/03/08

La historia: En medio de una descarnada masturbación, Vicente recibe la inesperada visita de Iván, al que meses atrás mató como saldo de una deuda. Éste le solicita a Vicente que recuerde los motivos que le llevaron a perpetrar su asesinato, con el objetivo de hacerle tomar una última y comprometedora decisión...

Los hechos: En este episodio, se explican la razón por la que Vicente acabó con la vida de Iván, a través de un 'flash-back' ocurrido a causa de la aparición de su fantasma. Con un contexto situado en el viernes 11 de Mayo del pasado año, parte del punto en que Flori ordena a Vicente y a Iván marchar a Secretaría para adquirir unas agendas, en concordancia con el nuevo decreto ofrecido por la Delegación. No obstante, Laura no se encuentra en ese momento allí, por lo que deciden bajar a la sala donde las agendas se guardan. Allí, descubren por sorpresa que el hermano Luis, acompañado de unos obreros y del canario que más tarde mataría Octavio, está extrayendo petróleo del subsuelo. El hermano Luis se percata de la intrusión de los dos alumnos y uno de los trabajadores dispara dos sedantes a los respectivos cuellos de Vicente e Iván. Éstos despiertan en el despacho del director, quien les hace una oferta: entregarles un cinco por ciento de los beneficios (unos 20.000 euros) a cambio de su silencio y de un pequeño trabajo: asegurarse de que las recién iniciadas colaboraciones con la bolera de la ciudad para el transporte de petróleo se hacen efectivas. Tras aceptar, Vicente inventa un falso cumpleaños con el objetivo de celebrarlo allí. Sin embargo, justo antes de que Medina lleve a cabo su primer lanzamiento, Iván se ve afectado por los remordimientos y se arroja sobre él para impedir su tirada. Todos, enfadados, se marchan, y en el camino de vuelta, Iván manifiesta a Vicente su intención de denunciarlo todo a la policía, creyendo que eso es lo correcto. Vicente engaña a Iván, haciéndole creer que él está de su parte, y al día siguiente, cuando se pasa a recogerle, le mata de un disparo en la cabeza. Volviendo al presente, el espíritu de Iván abre los ojos a Vicente asegurándole que nunca recibirá ese 5%, que es el último vestigio de la dictadura del hermano Luis, y que el ex-director, a su vez, nunca volverá. De este modo, coacciona a Vicente hasta que, finalmente, se suicida e Iván desaparece.

Veracidad: El autor aprovecha unos acontecimientos reales ocurridos en la bolera -en los cuales Iván impidió a Medina efectuar uno de sus lanzamientos durante un cumpleaños de Vicente, desatando una discusión en la tuvo que intervenir un encargado del establecimiento- para explicar el asesinato de Iván (obviamente, ficticio).

Conexiones:

• El episodio es una especie de precuela y secuela del episodio 3 de la segunda temporada, "¿Una nueva esperanza?", al final del cual, en efecto, Vicente disparaba a Iván.
• La acción ocurre inmediatamente después del primer episodio (que, según la 2ª edición, data del jueves 10 de Mayo), y tiene lugar al mismo tiempo que el cuarto y quinto de la segunda temporada ("Griego con lentes" y "La verdad nos hará libres"). Eso explica la desaparición de Jaime y la marcha de Calolo a París.
• Es la última aparición del canario de Secretaría en la serie, pues Octavio lo mataría en el episodio 4 de la tercera temporada, "La operación final".
• El hermano ofrece un 5% a Vicente y a Iván, que, al parecer, equivale a 20.000 euros. De esto, se puede deducir que el hermano Luis obtiene 400.000 euros anuales debido al tráfico de petróleo. En el episodio 1 de la segunda temporada, "De entre los muertos", el jefe de policía asegura recibir un soborno del 30%, lo que equivaldría a 120.000 euros.

Referencias:

• El título del episodio, "Fantasmas del pasado", es el mismo que el de la película homónima dirigida por Rob Reiner en 1996, con Alec Baldwin y Whoopi Goldberg.
• Cuando Vicente recuerda todo, hay dos viñetas que enfocan directamente a sus ojos, al igual que en la primera temporada de Perdidos como preludio a los 'flash-backs'.
• Hay dos homenajes a Los Simpson: el primero, cuando Vicente e Iván reciben sendos disparos sedantes en el cuello, algo que ya ha ocurrido en innumerables episodios de la serie de Matt Groening. El segundo, más explícito, se refiere al transporte de petróleo a través de bolos, como hacía Homer con la cerveza en el 18º episodio de la octava temporada de la serie.
• A su vez, el hecho de que Iván reconozca que eso ya se hizo en Los Simpson es una referencia directa al capítulo "Los Simpson ya lo hicieron" de South Park, correspondiente a la sexta temporada.
• El momento en que el hermano Luis negocia con Vicente e Iván recuerda a películas de gángsters como El Padrino, sobre todo por la frase final del director: "¿Capiche?".
• A la hora de invitar gente a su falso cumpleaños, Vicente referencia la película de Walt Disney Alicia en el País de las Maravillas y canta una de sus canciones.
• La muerte de Vicente trae a la memoria el fallido suicidio de Kellerman en el episodio 21 de la segunda temporada de Prison Break. La aparición de Iván, a su vez, es comparable a las escenas de la tercera temporada en las que Mahone cree ver a Haywire, o los momentos en los que los protagonistas de Perdidos entran en la selva y ven elementos o personas de su vida antes de llegar a la isla, a veces como preludio a su muerte.
• La viñeta en la que Vicente llora es un homenaje a otra obra del autor, El testigo de Jehová siempre llama dos veces, galardonada con un 10 en Plástica.

Curiosidades:

• El título del episodio, en un principio, iba a ser "Bolos de ambición", en referencia a la película de Paul Thomas Anderson Pozos de ambición, pero el autor lo deshechó porque nadie lo habría entendido.
• Este capítulo anula completamente la posibilidad de que Vicente trabajase como sicario del director, ya que se da a conocer su "misión", de menor relevancia.
• La misión de Iván iba a ser la de unirse a los obreros, pero al autor no le apetecía dibujar tanto.
• El autor tuvo que modificar la edición original del primer episodio para darle mayor coherencia con este y evadir un gazapo sobre la fecha de salida de la PlayStation 3.
• El autor barajó hasta tres diseños para el encargado de la bolera, pues consideraba que se parecía demasiado al jefe de policía, lo que podría haber confundido a muchos lectores.
• Es, hasta ahora, el único episodio en el que Jaime no aparece. Esto responde a los deseos del autor por rebajar su protagonismo de cara al final de la serie, en el que cierto personaje cobrará mucha importancia, especialmente desde el episodio 10. Ese personaje es, además, el asesino de Camilo.
• La frase "¿Tú te chutas gazpacho?" fue inspirada por Elvi el pasado sábado cuando el autor le comentó que Estopa le parecía una copia mala de la fórmula de Extremoduro.
• Durante todo el episodio, se desconoce si Iván está en realidad vivo, si es un fantasma o si, más bien, es un producto de la imaginación de Vicente. La última viñeta, en la que Vicente muere, corrobora esta última, pues Iván desaparece con él.
• Aunque Vicente asegure tener una deuda que saldar, no hay deuda alguna: mata a Iván porque le sale de los cojones.

Frases destacables:

• "¿Por qué te machacas tanto? ¡¿Por qué te la machacas tanto?!" (Iván).
• "De acuerdo con el nuevo estamento llegado de la Delegación, los alumnos que no disponen de agenda han sido investigados, y el Consejo ha decidido imponerles como sanción... ¡que se la compren de una puta vez!" (Flori).
• "En el más normal de los casos, yo os mataría, pero este no es el más normal de los casos" (Hno. Luis).
• "Una buena idea es una buena idea" (Hno. Luis).
• "¡Todo es niebla! La eternidad se pasa mejor en la sombra" (Iván).

Próximo análisis: "Ilimitado", el jueves 10 de Abril.